Club (de) Med(eux)
A midi j'ai failli m'étrangler avec mon café. J'vous raconte.
Comme chaque jour, je regardais les infos du JT de 13h, sur France 2. La fin du journal était consacrée à un reportage sur une nouvelle tendance de "vacances". Si on peut appeler ça comme ça, moi j'appelle plutot ça de l'arnaque à imbéciles de français naîfs à pleurer.
Le concept : partir une semaine dans un "centre" où l'on jeûne totalement pendant 7 jours, afin de perdre du poids.
Oui oui, vous avez bien lu : 7 jours pendant lesquels ces décérébrés ne mangent absolument rien de solide. Non, rien de rien, non, il n'ont le droit à rien. Ah si, ils ont droit à un infâme jus de légume que l'organisateur du séjour-pour-imbéciles prépare lui-même : il fait bouillir des légumes dans de l'eau, récupère le bouillon jaunâtre et le sert à ses hôtes. Voilà.
Le commentateur du reportage précise que les curistes ingurgitent au total 250 calories par jour au lieu de 2000 à 2500 calories recommandées.
Déjà là, mes yeux sortaient de leurs orbitent. Non mais dites moi que c'est pas possible ??!!
Mais c'est que le supplice ne s'arrête pas là : pour accélerer l'amaigrissement, les organisateurs entraînent les curistes pour une marche de 45 min. Au soleil, bien sûr.
Commentaire d'une des nouilles masochiste : "alala j'ai mon coeur qui fait des palpitations". Tu m'étonnes.
A ce moment précis, de la fumée commençait à me sortir par le nez et les oreilles.
La caméra interroge ensuite l'organisatrice de ce nouveau concept, une ancienne commerciale spécialisée en marketing. Ca sent déjà l'arriviste sans scrupules à plein nez.
La cinquantaine, blondasse cramée par les UV et liftée à mort, elle déblatère les vertus de son super-séjour amaigrissant, expliquant que l'on perd "entre 4 et 7 kg pendant la semaine". Elle a tout pigé, cette vieille sorcière sadique : surfant sur la tendance de la minceur, elle se fout royalement de mettre en danger la santé de ses clients, aussi cons et naîfs soit-ils. Parce qu'entre nous, il faut quand même etre sacrément con et crédule pour être heureux de jeûner une semaine entière en ayant pour seule nourriture un immonde jus de chaussette, sans se douter que les kilos perdus seront aussitot repris la semaine suivante.
Mais vous allez me dire, ça a un coût cette semaine-de-le-mort-qui-tue? (pour ça oui, ça tue tout)
Ben oui bien sûr, ça a un coût.
Et c'est au moment précis où le commentateur a donné le prix du séjour que j'ai mesuré l'immensité de la connerie humaine.
Ca coute 900 euros par personne.
Si si, 900 euros. Pour une semaine de torture, le ventre vide, à marcher 45 min par jour sans autre ressource énergétique que de l'eau parfumée aux carottes et navets. Avec en cadeau-bonus l'assurance de reprendre illico-presto les kilos perdus la semaine suivante.
900 euros, bordel. Ya des gens qui payent 900 euros pour CA.
Moi je m'imaginais le super voyage que je me ferais avec 900 euros. Avec buffet à volonté, bien sûr.
J'ai terminé mon croissant aux abricots et j'ai filé au taf.
Non mais sans dec', 900 euros.
Crétins va.
Comme chaque jour, je regardais les infos du JT de 13h, sur France 2. La fin du journal était consacrée à un reportage sur une nouvelle tendance de "vacances". Si on peut appeler ça comme ça, moi j'appelle plutot ça de l'arnaque à imbéciles de français naîfs à pleurer.
Le concept : partir une semaine dans un "centre" où l'on jeûne totalement pendant 7 jours, afin de perdre du poids.
Oui oui, vous avez bien lu : 7 jours pendant lesquels ces décérébrés ne mangent absolument rien de solide. Non, rien de rien, non, il n'ont le droit à rien. Ah si, ils ont droit à un infâme jus de légume que l'organisateur du séjour-pour-imbéciles prépare lui-même : il fait bouillir des légumes dans de l'eau, récupère le bouillon jaunâtre et le sert à ses hôtes. Voilà.
Le commentateur du reportage précise que les curistes ingurgitent au total 250 calories par jour au lieu de 2000 à 2500 calories recommandées.
Déjà là, mes yeux sortaient de leurs orbitent. Non mais dites moi que c'est pas possible ??!!
Mais c'est que le supplice ne s'arrête pas là : pour accélerer l'amaigrissement, les organisateurs entraînent les curistes pour une marche de 45 min. Au soleil, bien sûr.
Commentaire d'une des nouilles masochiste : "alala j'ai mon coeur qui fait des palpitations". Tu m'étonnes.
A ce moment précis, de la fumée commençait à me sortir par le nez et les oreilles.
La caméra interroge ensuite l'organisatrice de ce nouveau concept, une ancienne commerciale spécialisée en marketing. Ca sent déjà l'arriviste sans scrupules à plein nez.
La cinquantaine, blondasse cramée par les UV et liftée à mort, elle déblatère les vertus de son super-séjour amaigrissant, expliquant que l'on perd "entre 4 et 7 kg pendant la semaine". Elle a tout pigé, cette vieille sorcière sadique : surfant sur la tendance de la minceur, elle se fout royalement de mettre en danger la santé de ses clients, aussi cons et naîfs soit-ils. Parce qu'entre nous, il faut quand même etre sacrément con et crédule pour être heureux de jeûner une semaine entière en ayant pour seule nourriture un immonde jus de chaussette, sans se douter que les kilos perdus seront aussitot repris la semaine suivante.
Mais vous allez me dire, ça a un coût cette semaine-de-le-mort-qui-tue? (pour ça oui, ça tue tout)
Ben oui bien sûr, ça a un coût.
Et c'est au moment précis où le commentateur a donné le prix du séjour que j'ai mesuré l'immensité de la connerie humaine.
Ca coute 900 euros par personne.
Si si, 900 euros. Pour une semaine de torture, le ventre vide, à marcher 45 min par jour sans autre ressource énergétique que de l'eau parfumée aux carottes et navets. Avec en cadeau-bonus l'assurance de reprendre illico-presto les kilos perdus la semaine suivante.
900 euros, bordel. Ya des gens qui payent 900 euros pour CA.
Moi je m'imaginais le super voyage que je me ferais avec 900 euros. Avec buffet à volonté, bien sûr.
J'ai terminé mon croissant aux abricots et j'ai filé au taf.
Non mais sans dec', 900 euros.
Crétins va.
Publicité